BRASIL, Mulher, de 15 a 19 anos
- O que eu vou ser quando crescer?
Quem nunca ouviu essa pergunta, quem nunca passou horas pensando no que iria fazer?
Então, eu tenho a resposta perfeita para essa dúvida, vá para os Estados Unidos!! Aí você me diz: “Ahh claro, só preciso de um bom emprego lá, aprender inglês e. ’ Não! Você não precisa de nada disso, seu futuro está em ser mendigo nos EUA.!! Como assim? Simples, lá nos EUA até mendigos tem notebooks..
Pois é, alguns juntaram dinheiro aqui e ali e compraram, outros ganharam o aparelho. Eles dizem que conhecem pontos onde ter acesso a internet gratuitamente, e possuem blog’s, Orkut, facebok, e twitter. Alguns chegam a ganhar dinheiro com seus blogs.
Agora você já sabe, seu futuro está garantido vá para os EUA, vire mendigo, porque lá é tão chique que até pobre fala inglês! –rsrsrs.



Bom, já falamos de casamentos aquii, e aproveitando a onde de amor, falaremos de divórcios.-rsrs Algo meio comum hoje em dia, maaas separamos cinco casos beem estranhos .
1-A mulher que se divorcio , porque o marido tentou ver seu rosto.
Um homem árabe viveu com sua esposa por 30 anos sem nunca ter visto seu rosto. A mulher de 50 anos seguiu a tradição de sua vila nativa e manteve sua aparência escondida o tempo todo. Uma noite, seu marido foi tomado pela curiosidade e tentou levantar o véu de seu rosto enquanto ela dormia. O problema é que ela acordou enquanto ele dava a espiada e exigiu o divórcio. A esposa traída disse que o marido pediu perdão e que nunca faria isso de novo, mas ela insistiu na separação.
2-Marido safadéééénho de 81 anos é pego com a amante.
Uma senhora de 83 anos se divorciou do marido de 81 após 60 anos de casamento porque ele foi pego fazendo sexo com a amante, 30 anos mais jovem, no trabalho, onde a conheceu.O romance foi descoberto, quando o casal ao se encontrar esqueceu de fechar a cortina do escritório.A esposa, expulsou o homem de casa, e ele foi viver com a amante.
3-O marido que deu o fora na mulher porque ela mentiu sobre sua idade
Uma mulher, cujo sobrenome é Luo, mentiu sobre sua idade e foi dispensada pelo marido depois de 10 anos de casamento. Luo, que tinha 30 anos quando Cen, seu futuro marido, a pediu em casamento, disse a ele que tinha 24. Em 2007, Cen pediu a separação após descobrir que tinha sido enganado. A corte atendeu ao pedido.
4-A mulher que se divorciou do marido porque ele tinha mania de limpeza
Em abril de 2009, uma mulher alemã se divorciou do marido porque estava de saco cheio de sua mania de limpeza. Ela passou 15 anos de casamento relevando a queda de seu marido por tarefas domésticas e a sua mania de rearrumar os móveis, mas perdeu a paciência depois que ele derrubou e reconstruiu uma parede no meio da casa porque ela estava suja.
5-A mulher que pediu o divórcio depois que seu papagaio começou a repetir "Divórcio" e "Seja paciente"
Em 2001, uma mulher chinesa de Chongqing pediu o divórcio graças ao seu papagaio. Após voltar de uma viagem de um mês na casa de seus pais, ela ficou desconfiada do novo vocabulário de sua ave, que não parava de repetir as palavras "Divórcio" e "Seja paciente". Ela pediu a separação, mas a corte chinesa não considerou o motivo suficientemente forte e recusou o pedido, pois evidências vindas de um pássaros não eram admissíveis. – discordo pássaros são tãão inteligente u_ú .
Se pah, entra aí Mdig. –créditos.
Os cinco pedidos de casamento mais criativos
5 – Pelo seu Twitter.

Que o site já virou moda isso todo mundo sabe, mas imagina você está lá online de bobeira, quando aparece ‘@seunome casa comigo? *-*’ Pois é. último dia 10 de outubro, Sean Bonner fez isso, pediu sua namorada, Tara Brown, em casamento - pelo Twitter. E ela aceitou. Sean relata que recebeu mais de 10 páginas de ‘parabéns’ pelo Twitter de “amigos, amigos de amigos e gente que eu nunca vi”.
4- OVINIs?

Uma criativa proposta de casamento desencadeou vários relatórios de UFOs em uma pequena cidade na Alemanha. A polícia local afirmou que várias pessoas alertaram sobre o aparecimento de estranhas luzes flutuando pela cidade. Acontece que as tais luzes foram causadas por 50 lanternas feitas de papel, com uma bola de cera embaixo, lançadas pelo noivo. Segundo Lyn Thomas, quando as lanternas foram acesas, se encheram de ar e começaram a flutuar. Segundo informações das autoridades, a noiva aceitou o pedido.
3-Armas, mortes, e coração acelerado;

Em Novembro de 2007, o jogador on-line de Halo 3, Moviesign, havia feito uma mapa para o jogo e convidou Furtive Penguin, sua namorada a mais 2 anos para um mano-a-mano. Quando o jogo começou, Moviesign levou discretamente Penguin para um canto especial do mapa e fez o pedido.O ‘Marrt me?’ estava escrito com as armas do jogo; Logo após isso, eles se mudaram para Chicago, ele trabalha como um designer gráfico e ela como editora
2- A verdadeira chama do amor.

Todd tem alguns amigos interessantes. Um em particular é o conhecimento dublê Eric Barkley. Com a ajuda de Eric, Todd se jogou de uma plataforma em uma piscina enquanto estava completamente coberto de chamas. Eric o vestiu em um traje apropriado para suportar o fogo por algum tempo, com uma capa de chamas e tudo. Quando estava tudo pronto, Eric tocou fogo na capa, que foi direto para o traje. Todd pulou da plataforma e, ao cair na piscina, o fogo imediatamente apagou.Ele saiu da piscina, tirou o capuz, caminhou até Malissa e se ajoelhou, “Malissa, você me deixa quente. Eu quero ir além do ponto em que eu estou em chamas por você”, disse Todd. Malissa estava rindo de animação até Todd pegar o anel e fazer o pedido. “Quer casar comigo, Malissa?”.
1-Jogo premiado;

Um homem dos EUA fez o pedido de casamento à sua namorada após hackear seu jogo favorito. Bernie Peng, 26 anos, de Nova Jersey, reprogramou o jogo Bejeweled para que um anel e o pedido aparecessem assim que Tammy Li, 27 anos, alcançasse determinada pontuação.Peng, que trabalha como programador de softwares financeiros, passou cerca de um mês reprogramando o jogo. Ele presentou sua namorada, que jogou até que tudo aparecesse. Li agora carregar no dedo um anel com uma safira rosa.
Geeente, novo sucesso nas paradas *---*
Todo mundo conhece o Maguila, o lutador de boxe [/cara estranho que fala enrolado], entãão agora ele vai locautear seus ouvidos, com seu novo CD.!
Isso mesmo, ele está se lançando no mercado com a música : vida de campeão , ela vai te conquistar [/ou te deixar surdo].
Em breve em turnê internacional [/Paraguai], compre já o seu na banquinha de camelô mas perto de sua casa.
‘ - derrubei todas as barreira, o pessimismo mandei pra lona.nunca fui a faculdade, mas de guerreiro tenho diproma.!’
Peça já pra mamãe galëre e curta essa sambinha maravilhoso.!
PS; Não recomendado para pessoas com estômago fraco e problemas no coração.
PS: Ouvir por mais de 30s, pode causar damos permanentes ao cérebro.
É tão impressionante o que uma mãe é capaz de fazer para que o filho continue com ela.Neste video temos um exemplo claro disso.!
[Nem tente tumá o filho dela ou ela vai cumé uma bronca u_ú]

Gripe suína renovando os ccontos de fadas.!
se estiver com insõnia
Uma das melhores invenções da humanidade sem dúvida é o Orkut.com.Todos deveriam agradecer ao tal do Orkut, por tem inventado esse maravilhoso site.
Aonde mais se pode encontrar amigos, conversar, e dar altas risadas?
È impressionante, como em um único site contém pessoas inteligentes::

Demonstrações de amor:

Pessoas criativas:
É por tudo isso que proponho um grande viva ao Tio Orkut. ô// a inclusão digital tbm.!]

Você está com problemas?
Terminou o namoro? Indo mal na escola? Sem dinheiro?Foi chifrado?Tudo que você faz dá errado?
Então vou te dar uma dica, que tal fazer uma ‘simpatia’? Não, não estou falando de macumba [mentira] é só que você poderia ir procurar uma mãe de santo...
O que, você acha meio incomodo ter que sair da sua casa, andar tanto, até um terreno no meio do fim do mundo, perto de encruzilhada pra poder encontrar a solução pros seus problemas?
Então relaxa, agora com essa historia de internet até os ‘trabalhos‘ podem ser feitos por e-mail.!
É isso mesmo, é só você acessar : http://www.maedinah.com.br/
Lá você encontra desde análise de números, para serem jogados na mega-sena *o* [se ganhar, eu te indiquei o site, então quero uma parte!]. Até como ter sorte o ano inteiro, por apenas 18,90 mês.
Graças a Mãe Dinah [chic o nome, não?] você terá a solução para todos os seus problemas.!!
PS: Este post está livre de merchans e afins [mentira ela ameaçou jogar praga em mim, se não fizesse propaganda]
PS2: Recomendamos não pedir ajuda na escola, pois a Mãe Dinah não se dá muito bem nessa área.Você pode conferir isso no vídeo:

As mentes brilhantes por trás de tudo. 
‘Eai, gatiinha, vem sempre aqui?’ / ‘Eai, tamô nessas carne?’
nada mais sem criatividade... digo, clássico do que essa cantada. Quem nunca ouviu ou falou cantadas iguais ou piores que estas? Seja por brincadeira, seja querendo algo mais (até parece que alguém ia conseguir algo mais com isso, mais ta). E é baseado nessas situações que resolvemos eleger as 8 melhores (piores?) cantadas de pedreiro! Segue a lista:
Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas.
Me chama de avião que eu te levo nas alturas.
Me joga no google e me diz que eu sou tudo que você procurava.
Me chama de Casas Bahia que eu dou dedicação total a você.
Me chama de teletubbie e pede ‘de novo’ .
Me chama de toddynho que eu sou todinho seu.
Me chama de Nova Schin e experimenta.
Me chama de miojo que eu te faço ferver em 3 minutos.
Não concorda com alguma? Ou concorda, mas mesmo assim conhece mais cantadas ótimas? Então manda pra gente, sabe se a cantada for boa e tal... a gente publica aqui! Mais pelo amor de Deus, não venha com ‘você é o ovo da minha malmita’ que é o fim. Agora você também participa do nosso blog [é, não fique emocionado
]
Arioclécyovaldogilda, uma menina comum, que fazia coisas comuns, tinha sonhos comuns, e pensamentos comuns... Em um dia comum, estava andando pela rua...
A rua era comum também, sabia? Bom Ela estava andando, quando ouviu um barulho, um barulho nada comum.
Arioclécyovaldogildazinha, assim chamada carinhosamente por seus amigos, olhou em volta e só conseguiu avistar um ponto distante, um ponto rosa-cegante.
'Droga, lá se vai meu dia comum' pensou ela, e estava certa. O objeto, rosa-cegante-rodante-voador, foi se aproximando, chegando mais e mais perto, quando TUM.! Bateu bem a dois centímetros do meio da testa dela, e para quem não sabe, se um objeto rosa-cegante-rodante-voador, atinge a dois centímetros do meio de sua testa, isso não é bom sinal. Nesse ponto é o local onde estão guardadas suas lembranças, e também informações importantíssimas, como a senha do seu orkut. Além de ser o local onde ficam armazenados os chakcras necessários para a realização do seu jutso.
Arioclécyovaldogildazinha desmaiou na hora. Após alguns minutos ela acordou, com a voz de uma mulher, que parecia daquelas dubladoras de filme da sessão da tarde infantil e irritante, e foi com essa voz que a nossa amiga, se sentiu bem, e confortável.
A mulher lhe disse que se chamava Jucylleine Sheristone, que ela estava em um hospital, mas que logo iria sair, e que o seu celular estava a salvo. Celular? Foi o que Arioclécyovaldogildazinha logo perguntou, e a mulher respondeu: sim, seu celular rosa-cegante-rodopiante.
Com essa informação, ela logo ligou os fatos, e percebeu com o que havia sido atingida. Mas o que um celular estaria fazendo voando sozinho por ai?
Assim que ficou melhor, Arioclécyovaldogildazinha percebeu que não se lembrava do próprio nome, nem de nada. Ela se desesperou; o que iria fazer? Não lembrava nem a senha de seu MSN, como iria apagar todos aqueles e-mails com spam? Então pegou o celular, e começou a mecher à procura de informações sobre o que era.
O nome do perfil do celular era H-tinha. Claro que nossa amiga sabia que esse não podia ser seu nome. Resolveu então mexer na agenda e viu que só havia três números: um da pizzaria, outro para consulta de crédito, e o ultimo, era o numero do Sergio Reis. Ela logo ligou os fatos e percebeu que adorava pizza, nunca tinha crédito, mas sempre ligava pra não se sentir sozinha e que o Sergio só podia ser seu marido.
Tentou ligar pra pizzaria, a cobrar é claro. Não atenderam a consulta de saldo, nem perdeu tempo já sabia que não tinha bônus. Ligou então para o Sérgio, que devia estar preocupado e era a única pessoa que ia conseguir lhe dizer quem era.
O telefone chamou e a cada toque seu coração acelerava, quando atenderam, era uma voz de mulher, uma secretaria eletrônica que dizia: Oooolááhh, eu sei que você quer falar com o Sérgiãão, você e todo mundo ha.ha.ha. Mas desista colega, ele está ocupado agora, e você não é nada pra ter o direito de falar com ele. Mas claro, se você quiser deixa seu recados após o Bip, ou vai correr atrás dele, como todo mundo no show de hoje à noite,em Lagoa do sapo brejeiro. Beijonãoliguemais (:
BIIIIPYY
Arioclécyovaldogildazinha pensou nas suas possibilidades e é claro, resolveu que ia atrás dele no show. Recebeu alta naquele mesmo dia. Não sabia onde morava, então pegou a camisola de hospital e com algumas modificações, e ajuda de uma enfermeira que sonhava em ser estilista estava arrasando.
Como não tinha maquiagem, usou mercúrio mesmo, iodo no cabelo pra dar fazer um penteado style e lá se foi ela.
Mas no meio do caminho algo aconteceu. Ela avistou outro ponto, desta vez laranja-fosforescente, e parou ao seu lado. Era um disco voador e dele saíram dois seres estranhos vestidos de Elvis, com cabelo furta-cor e tomando coca-cola zero. Saudações Arioclécyovaldogilda.! - Disseram eles - estamos aqui para recuperar nossa sonda-rosa-e-gay que está com você. Por favor, devolva ele, que ainda temos de ver a novela das 6.
“Mas é meu celular, dê só uma olhada na agenda! Olha, é o número do meu marido Sérgio", disse Arioclécyovaldogilda. Os ET's riram e explicaram, que o Sergio reis era apenas mais um agente, infiltrado na terra, assim como RBD e todos os emos, e que eles eram marcianos de plutão, que iriam dominar o mundo. Nesse momento Arioclécyovaldogilda lembrou de todo seu passado, inclusive da senha do orkut, e lembrou da comunidade que fazia parte' se um dia eu encontrar um E.T marciano de plutão, eu digo que odeio seu cabelo. Eles tem um chilique e auto-explodem-se à si mesmos, sacou?'
Então, ela disse as palavrinhas mágicas, e os Et's viraram purpuriina.! Deu uma risadinha sarcástica e siau toda sorridente e saltitante, rumo a sua vida COMUM.
Mas agora não era tão comum assim, porque ela ficou com o celular rosa-cegante-rodopiante, só pra ela, se cadastrou na promoção recebeu ganhou, e agora ganha bônus para falar de graça com o Sergio Reis; E papo vai, papo vem, eles resolveram se encontrar (inclusive, ele até cancelou um show, falando que era por causa da chuva, pra ir se encontrar com ela). E agora eles se casaram, e estão passando a lua de mel em uma chalana pelo rio Paraguai.
E é por causa dessa história que até hoje se diz : " Quando você ver um celular rosa-rodante-avoador, pode ter certeza que você vai achar o seu amor"
Tomatinho vermelho pela estrada rolou
veio um caminhão grande e o tomatinho esmagou
- O que eu aconteceu??
Catchup virou
Decadência do blog. ![]()
Hi people.! Meu nome é Samantha Raio Laser, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cacetópolis - PR. Eu andava de Honda Biz quando não pude desviar de um arame farpado, visto que ele iria rasgar minha jaqueta Tommy Hilfinger original e conseqüentemente se manchar com sangue. Desviei com tudo no asfalto, porém passei por cima do pescoço de um gato, que teve o rabo enrolado no pneu da moto, fazendo com que eu fosse direto para cerca de arame. Eu fiquei presa, com o arame enrolado no pescoço rasgando minha carne, ao som de Baba Baby, já que meu Ipod estava ligado no meu bolso. Acabei morrendo, depois de duas horas agonizando ao som de Kelly Key. Através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar
Samantha Raio Laser
Agência: 666
Banco: SANTANDER
Conta: 666-6
Depositem hoje mesmo, e minha alma e meus credores estarão sendo salvos por você.
Caso não deposite essa quantia vou visitar-lhe hoje à noite, assim você poderá conhecer o 'tal arame' bem de pertinho, e a mancha de sangue na minha jaqueta novinha.
- Dia 15 de Julho Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestígios e seu cartão de credito. Dias depois, ela foi encontrada caída num beco escuro com as tripas enroladas no pescoço.
- O mesmo aconteceu com Karen dia 18 de Outubro, seu celular nunca mais deu toques a cobrar, a tinta de sua impressora acabou e ela se suicidou enforcada com o cabo de do carregador de seu celular.
Não Quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença maligna com meu nokia 1100
A Luz Branca-Azul-Vermelha
Um belo dia, Aprobelina e Geovásia estavam entediadas quando uma amiga às convidou para ir até sua casa. Como não tinham muitas opções de lazer, aceitaram o convite.
Chegando lá, tiveram a idéia de tomar um chimacoco. Você deve estar se perguntando sobre o que é um chimacoco. Bem, um chimacoco nada mais é do que uma mistura enjoativa mais viciante de leite, leite condensado e... coco. Tá. Fizeram o chimacoco e começaram a apreciar este néctar dos deuses. Mas essa não é uma das bebidas mais saudáveis desse mundo, e apesar de ser deliciosa, engorda. Então, resolveram dar umas voltinhas na bike envenenada de sua amiga pela cidade. Esqueci de comentar que além de engordar existem outros efeitos colaterais com o consumo de chimacoco: ele, por uma misteriosa razão afeta alguns dos seus neurônios, causando certa euforia exagerada e perca total da noção entre o certo e o errado. Continuando, nossa dupla imbatível pegou a bicicleta e saiu disparada